Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Приколы (список заголовков)
23:18 

Счастья много не бывает!

@темы: Приколы

22:28 

Счастья много не бывает!
20:26 

Сейчас - и то, и другое

Счастья много не бывает!

@темы: Приколы

20:17 

Счастья много не бывает!

@темы: Приколы

13:41 

И о себе

Счастья много не бывает!

@темы: Приколы

11:26 

Всегда смотри пункт 1

Счастья много не бывает!

@темы: Приколы

19:16 

Скоро

Счастья много не бывает!

@темы: Приколы

22:47 

Счастья много не бывает!

@темы: Приколы

23:22 

Месяцеслов

Счастья много не бывает!
Очень оригинально и в корень

@темы: Приколы

11:19 

Счастья много не бывает!

@темы: Приколы

15:41 

Счастья много не бывает!

@темы: Приколы

22:09 

Счастья много не бывает!

@темы: Приколы

14:35 

Юморок

Счастья много не бывает!
Мужик в возрасте поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день отключили лифт.
До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошел, до 14-го добрел, матеря всех коммунальщиков.
После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой бл@ди дома не было!"

А меня Василий на рыбалку пригласил!
— Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
— Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...

— Дружите с алкоголем?
— А c чего мне с ним ссориться?

— Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…

Мой кот думает, что я живу у него. Иногда в его взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

@темы: Приколы

20:37 

Юмор

Счастья много не бывает!
Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
- Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
- Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей?
- Hе y нее, а y вас.

Примета: Ходить на работу» — к деньгам!

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...

— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и тр@хает.

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берете?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

- Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом Ты где, мой сладкий?
- Галя, а ты где, ё* твою мать, проснулась?!

Умер Гуливер: и лилипуты тихо сказали "Е@ааать копааать:"



@темы: Приколы

21:02 

Черный юморочек

Счастья много не бывает!
Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел ан@льно, орально, отхлестал ремнем, кончил на лицо...
После cекcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

Я в жизни ко всему готова
и оптимизм моя черта
со мной всегда купальник, водка и фата!

Дама садится в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что пропал кошелек и платить таксисту нечего. Таксист молча развернулся, поехал в лес и растелил простыню. Дама говорит:
— Да вы что?! У меня 3-е детей!
Таксист отвечает:
— А у меня 40 кроликов! Рви траву, и складывай в простыню.

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб. , почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".

Пaрень с не очень крaсивой девушкой зaстрял в лифте.
Онa: - Молодой человек! Если вы попытaетесь меня поцеловaть, я зaкричу!
Он: - Я тоже.

@темы: Приколы

12:15 

Счастья много не бывает!

@темы: Приколы

19:04 

Счастья много не бывает!
Все должно быть в меру — после долгого перерыва cекc кажется полетом на Марс, макароны изысканной пастой и даже первая сигарета чем-то пьянящим.
Так что делайте паузы — это приятно.

@темы: Умные мысли, Приколы

14:19 

Юморочек

Счастья много не бывает!
Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

Раньше при встрече приподнимали шляпу.
Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,
а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
— Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
— Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?

Мы готовы были отлично провести лето, но оно провело всех нас.

@темы: Приколы

09:36 

Счастья много не бывает!
12:09 

Счастья много не бывает!

И рок погнали дуэтом:

Download Led Zeppelin Black Dog for free from pleer.com

@темы: Приколы, Мир полон звуков, музыки...

Расширяя границы

главная