Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Приколы (список заголовков)
09:55 

Детки - конфетки

Счастья много не бывает!
Молодая мамочка с энтузиазмом: — Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало: — Ну все, вам пизд#ц... ))))

— Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
— 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.



Дети - это счастье! Даже если от этого счастья порой дергается левый глаз.

10 уловок при общении с детьми: читать дальше

@темы: Приколы, Умные мысли

19:29 

Счастья много не бывает!

@темы: Приколы

13:15 

Счастья много не бывает!
Вчера минут 7 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал.
Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой!
Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

@темы: Хочу поделиться оптимизмом!, Приколы

13:57 

Счастья много не бывает!

@темы: Приколы

20:35 

Шуточки

Счастья много не бывает!
Лето у нас теплое... вторую кофту под куртку можно не надевать.

Выспался до неузнаваемости.

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.

Жизнь как туалетная бумага. Чем ее остается меньше, тем больше дорожишь каждым кусочком!

Самый надежный план: "Пофиг, на месте разберемся! "

Эротика это введение в п@рнографию, но только без введения.

Троллейбус в час пик — как мафия: трудно попасть, еще труднее покинуть.

«Я знаю, где ты» — такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер.

Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
— Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль...
— Как вы меня все з@ебали. Без пробелов и с маленькой буквы.

@темы: Приколы

22:29 

Анекдотики

Счастья много не бывает!
Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала
— Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— Пид@расы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Мужчины такие странные животные — у них даже хвост спереди…

Как рабочий день — так жара под 30, как выходные — так дождь! Лето, а ты, с@ка, с юмором.


Правильно говорить не "торт", а "перебьюсь"!


С утра хотела быть доброй, но к обеду отпустило!

@темы: Приколы

19:57 

Счастья много не бывает!
Жизненно
1. Кто рано встает — тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету.
3. Ревность — подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
4. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется.
5. Я не грустный, я трезвый.
6. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
7. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
8. Одиночество — это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
9. Обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный опыт!
10. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали

@темы: Приколы

20:58 

Черненький юморок

Счастья много не бывает!
Помнить надо только хорошее. Плохое тебе и так — добровольно и бескорыстно всегда напомнят.

Слово не воробей, а гадит метко!

Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.

Если хочешь, чтобы все смотрели на тебя с раскрытым ртом — иди в стоматологи.

Вот кто первым начал радоваться пятнице? — Робинзон Крузо

Домашняя девушка Вера, когда соглашалась на групповуху, наивно верила — кто-нибудь да женится.

И на фига мне менять характер ? Это же вам неудобно со мной, а не мне … с вами.

Люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус.

Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость — говорите сразу. Если хорошая дождитесь звукового сигнала. "

Угнан Москвич-412 1975 года выпуска. Смысл выясняется.


— Вы двое — идеальная пара. Идеальные две половинки.
— половинки чего?
— задницы

Мужчина, как хорошее вино, с годами все больше бродит.

— Папа, а меня принес аист?
— Нет, тебя ворона накаркала.

Мальчик бросил монетку в море, чтобы вернуться и вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

Он
Запеpшись в ванной, занимался оптимизмом.

@темы: Приколы

20:09 

Юморочек

Счастья много не бывает!

@темы: Приколы

21:14 

Черненький юморок

Счастья много не бывает!
На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.

Однажды лебедь, рак, да щука,
Енот, барсук и бегемот,
Жираф, ондатра и китаец,
Две зебры, дрель, единорог.
Но тут Крылова отпустило.

Забегает в автобус маньяк и орет: — Сейчас всех изнасилую!
девушка:
— Ну хоть пожилых не трогайте.
бабуля:
— Сказал всех, значит всех!

Сексом сыт конечно не будешь! Но и борщом увы не натрахаешься...

Все-таки, мы живем в уникальной стране. У нас «Радуга» — черно-белый телевизор, «Нежность» — наручники, «Дружба» — бензопила, «Черемуха» — слезоточивый газ, а «Мир» — баллистические межконтинентальные ракеты.

— А из-за меня вчера подрались два парня! Один кричал "забери ее себе" а другой — "на хрен она мне нужна"...

- Светка, а одиночество - это когда тебя бросили?
- Одиночество, Люся - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения.

@темы: Приколы

11:16 

Счастья много не бывает!

@темы: Приколы

10:03 

Счастья много не бывает!


- Я на работу не выйду, у меня сегодня сексуальный день.
- Это как?
- @бал я вас и вашу работу.

@темы: Приколы, Лето-это маленькая жизнь

08:36 

Утреннее

Счастья много не бывает!
С утра газетку почитаю
и кофе в чашечку налью,
всему что портит настроенье
фак ю!

@темы: Приколы

07:44 

Про отпуск

Счастья много не бывает!
23:09 

Счастья много не бывает!

@темы: Приколы

13:54 

Счастья много не бывает!
22:17 

Счастья много не бывает!
07:41 

Счастья много не бывает!
10:42 

Счастья много не бывает!

@темы: Приколы

07:51 

Счастья много не бывает!

@темы: Приколы

Расширяя границы

главная